又去了一次眼科，总觉得眼睛发胀，查了两次都没有结果。只说是视觉疲劳，然后用一些眼药水。

这一段时间都觉得很不好，不只眼睛。不是飘飘无魂，而是沉重如死尸般的。

两个大夫轮番的瞧我的眼睛，测眼压，青光眼，干眼症，都不是。外引斜。以前怎么就没发现呢。

训练恐怕不行，做矫正手术。风险不很大。

开了汤药，要喝很久。

如果明天失明，今天我没有遗憾，呵呵。

很久没来，一直无法更新。

日子在我的窗前风云变幻，又到春节。商场和街道空了，春运载着人流，向各地迁移着。

人们像候鸟一样，迁徙着。一处有一处。却不曾因风景和水草停留。归巢的急切感，对于人类来说，永远无可取代。

最近一段都没有吃药，因为忘记的次数远远大于能够记得的次数。

沉溺于新的依赖品，每天喝很多咖啡。不需要强打精神的时候，坐着发呆也会想起他留在唇齿间的味道和微妙的感觉。

roxy相信人生很美好，上天很公平。我看见的东西和看不见的东西，一切都很好。

roxy又开始吃药了。每天，吃很多药，无关紧要的药。喝很多水，很多。

胶囊，药片，水蜜丸......很多很多。有时候会忘记。但只是早晚的问题。

吃药的感觉很好，一种一种吃下去后，心很踏实。这些药很好，至少不比十月时的糟糕，犯困的利害，整天浑浑噩噩。现在很好，我想我可以照顾好自己。

还有一件事，很想念杯子。

周四妈妈生日，我回家了。父亲也很早回来了，很难得。

晚上煎药。第一剂第二煎，锅没拿住，从我手里滑了出去。我有点晕，伸手顺势托了一下，没接住。锅在离我1.5m处很响亮的落地了。有许多不规则的形状碎片，褐色的液体缓缓的在地板上扩散着。

我呆住了，大脑一片空白。僵立着，不停的打着冷战。

父亲进来，把我拉了出去。说：药锅碎了，好事。以后我们都不用吃药了。

夜里，我不时的惊醒。

一个很响的声音，然后，有一些不规则的碎片，和一些流淌着的暗色的液体。

冬日里的太阳，暖白的升起，橘红的落下。我眼中的一切，那么的淡定。

时间缓缓向前，流逝着。不断的流逝。

逃逸与追踪仿佛永远在我的生活中进行着。死亡的阴风不时的驱逐着我。而我却坦然的接受了，淡然的一笑。

暖日下，悲痛和忧伤隐谧了，在梦中继续折磨心灵。我还清醒。

我不能把忧伤本身解释为浪漫或奢侈。他是一个陷阱，对我来说。不断的增长，威胁逼近着我的生命本身，压迫了生命的活力。

然而，长期以来，我的一切思想却与他不谋而合。灵魂，追踪着孤寂，而又为孤寂所培育。

我不能忘却自己生命的价值，不能。我晓得，生命对我的意义，绝不是忧伤或孤寂。